スポンサーサイト 

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

みなさん。空は好きですか? 

本家サイトの方からこのブログを切り離して自分でも全くチェックしてない状況です。
もうあんま見られてないかなぁーとか思いながらもちょっと気が向いたので久しぶりに更新。
スパムコメントの群れにやられてますけどね。

みなさん空は好きですか?
僕はたぶん、この世の中にあるすべてのものの中で一番好きです。
人間よりも、って言うとなんか愛想が無いって言うか孤独って言うか、そんな感じに思われそうですけど。
実際、たぶん人間よりも。

なんか気が滅入っちゃった時とかはよく自転車に乗って宛ても無くウロウロするんですけど、絶対高い場所に行きます。
地元離れて、一人で暮らすようになってから3年経って、お気に入りの場所もいくつか見つけてたり。
高層ビルとか立ち並んでる場所が嫌いってわけじゃないけど、よく空が見える場所と言えば周りに何も無い場所が多いわけで。
高台にある公園とか、無駄に高い坂のてっぺんとか。

どうでもいい事で悩んで小さな事でくよくよして。
周りが見えなくなって、無駄に落ち込んで。
全部が嫌になって投げ出したくなったりする時。
空見上げて、でっかい雲見てたら自分がどんだけ小さいかってのに気づいたりして踏ん切りがついたりするんです。
俺だけかもしんないけど。

昔はよく海見てました。
実家の近くに海があったから、そこいって砂浜に座ってぼーっと一人で。
家出した時もそこいって、幼馴染から携帯にかかってきた電話とって場所ばれて連れて帰られたりした経験もあったり。まぁ相手は男ですけどね。

泳ぐのは嫌いで、フナムシも嫌い。
でも海は好きだった。
水平線見ててその向こうが何で見えないんだろとか思ったりしてた。
あっち側には陸があって本州あたりが見えるのになぁとかって。小さい時だけど。
それが見えない理由とかわかってくる年になった頃にはそこに行くのが当たり前になってて、何かあるといつもそこだった。
誰かに言われたわけでもなく、誰かと一緒に言ってたわけでもない。
何かあると砂浜に座って、海と空の境目を眺めてた。
時々船が見えたり、波が荒くなってたりする時もあった。
今は埋め立てられて潮が満ちると座るとこすら無いけれど、あの場所って事には変わりない、たった一つの俺の想いが沢山置いてある場所。

一人で住むようになってから言ってない場所。
たぶん、今みたらまた変わってるんだと思う。

その代わり空は変わりなくて、今も昔も青色で不規則に雲が並んでる。

誰のものでも無くて、すごく大きい。

どんな事があっても乗り越えられるようにって空を見て想ってがんばってたり。

Wing of tailは空を飛ぶために、本当に大切なものを見失わないようにってつけた名前。
後ろの羽があるからまっすぐ飛べるんだぞって小さな力を忘れないためにって。
どんなに力強く羽をバタバタ動かしてても風に乗るために必要なもの、気持ちよく飛ぶために必要なもの。
そのときの俺にとってのソレは音楽を楽しむ事、好きでいる事だった。

今でもそう。
けど、そううまくはいかないもので。
今は尾羽を失ってる。
バランスが悪いふらふらな状態で意地張って上空を彷徨ってる。

音楽は裏切らない。
俺から沢山の人が離れていったけど、あの時に思った。
もうやめてしまおうかって思った。
けど、こいつは裏切らないって事を信じてもう一度だけ踏み切ってみた。
全部を捨てて、0からはじめるために。

でも今は裏切られた気分でいっぱい。
どんなにがんばっても応えてくれない。
理由はわかってる。
俺が尾羽を失ってるからだって。
でも取り戻せない。
わからない。

昔の自分がどういう気持ちで音楽をやっていたのかって事がわからない。


空を見上げても吹っ切れなくて、実家に戻った。
海にいったけど、埋め立ては進んでて、昔の感じが無かった。
潮が引いても座る場所なんてほとんど無くなってるくらいだった。

海も空も、俺が辛い事を一方的に置いてきた場所で、それがもういっぱいになっちゃったみたいに俺の事拒絶してる感じ。
誰かに話して気持ちが晴れるならもう話してる。
でもなんか違う。
自分で解決したいってわけじゃない。
たぶん、言葉で説得できる事じゃないから、言い聞かせようとしない。できない。
空や海だけじゃなくて、自分自身もいっぱいになっちゃってる。


俺が一人を好む理由はひとつ。
もうバラバラになりたく無いから。
あまり深く馴染むと一つでもはずれたら全部が壊れていく。
どんな恋人との別れより辛かったバンドの解散。

そんな経験はもうしたく無いからかもしれない。
浅い付き合いを通り越すと距離を置こうとしてしまう。

手を差し伸べてくれとか言える奴がうらやましい。
誰かに同情してもらおうって、平気でそういう素振りできる奴がうらやましい。

けど、ひと時の助けなら受けない方がマシだと思ってしまう自分が憎たらしいし、むかつく。


音楽を始めて何年目かな。
細かく考えると結構経ってそうだけど、こういう状況に陥ったのは初めて。
もう作れないかもしれないし、また作れるようになるかもしれない。
今までだって作れて無かったようなもんだけど。

それはその時の自分に満足していたからで、それを作る自分に酔ってただけかもしれない。
時々作れなくもなってたけど、それは一歩前に進むためのステップで自分が求めてた事。
でも今は何か違う。
次のステップに進む事、そしてその方向。二つとも求めてるのは自分ではない事。

進む事を拒んでるんじゃなくて、自分が求めてる方向じゃない事が明確だということ。
でも拒む力が足りない。
頭では作ろうとしてるけど、体が拒んでる。

こんなのお前の曲じゃないって。
耳が言ってる感じ。

正直辛い。

作る事がじゃなくて、認められない自分を見るのが辛い。

でも認めるべきなのかなって迷ったりもしてる。
よくわからない、終わりのない葛藤。

空を見ても、海を見ても晴れない霧がかかってて終わらない。
気が滅入るだけ。

時間が無いのも事実だけど、自分でも気持ち悪いほどの異常な速度で作ってる。
誰にも聞かせられない、自分ですら聞きたくないような誰のものかわからないような曲がゴロゴロと保存されていく。

数字の塊。データ。
久々か、いやたぶん、初めての深い迷路。

抜けられない。
抜ける意思が無い。
たぶん、ところ抜けたくないと思ってる。
抜けたら、たぶん音楽をやめる。

抜けた時点で俺が音楽をやる理由が無くなるから。
自分の曲だと胸張って言う自信が無くなるからだ。

本当の俺の曲なら体で感じて作れるはずだ。
頭で作る曲なんて、人の真似して何も伝えられない曲なんて作りたくない。


迷路にはまったままでも音楽をやめてしまうかもしれない。
スタート地点に戻ってもう一度自分の曲がやりたい。


海も空も応えてくれない。
正直な気持ちをぶつけられるのは活字だけ。
これも今の思いぶち込んでるだけで、結局は正解じゃないかもしれない。

答えがわからない。
迷路を抜けて、与えられた事をやり遂げて後腐れないようにきちんとけじめつけて音楽をやめるべきなのか。
自分が歩いた道散らかしたまま、自分の居場所に戻るべきなのか。

選べない。


今日はずっと空を見てた。
実家のベランダ。夕方から雨が降り始めたけど。
空を見ながらぼーっと空を描いてた。
時間が経つと変わっていく風景をなんとなく、描いてた。
たぶん無駄な時間。

少し前みたいに時間が無いって叫んでた頃には無かった時間。
実家に戻ると料理も洗濯もやらなくていいからいつもより余裕がある。

空を見て、そいつを描いて遊んでた。
ゲームしたりスポーツしたりするより楽しいと思った。
もっと子供の時からこうやって何かを感じようとしてればよかったんだって思った。

成長したら頭んなか汚くなってきて、クラスの女子とやる事とか、金儲けの方法とか考えてて。
腐った中学生活送ってて。

好きって気持ちとかわからなくなってた。

俺、好きって知らないのかもしれないって思ったりして。
もしかしたら、今までの全部うそだったのかなって思ったりして。


何も応えてくれないし、昨日は変えられない。
でも今があるから明日を作る事はできる。
自分でなんとかしなきゃいけない。
他力本願ってのが一番嫌いな言葉。

信じられるのは自分だけ。
何かを信じたいけど俺にはまだその何かが見つからない。
自分だけしかないから。

また明日考えよう。
明日も屋根に寝転がってみよう。

空が雲で隠れてなかったら、いいな。

完全にほったらかしだ。 

完全にblogほったらかしですね。
mixiで日記かいてたらもういいやって感じになってしまって。

サイトを整理しようかなぁとか思いつつ全然進んでません。
今は試験前で気持ちだけ切羽詰ってます。

バイト探してます。
友達がデリで働いてるんですがキャッチやらないかって流れになって考え中です。
健全にピザの宅配でもしようかなぁとか思ってたりも。寒そうだけど。

楽な仕事やるとそれなりに後が大変そうだし、少々きつい事がんばった方が自分のためにもなるんじゃないかなぁなんて。
でもリアルな話、金は欲しいよねーなんて思ったりもする。

金の事より部屋が何度掃除してもゴミの山なのをどうにかして欲しい。

るーるるる 

キタキツネ。

公開曲、何もできておりません!
今週は何をやってたんだろう!!?


コード研究です。
このどん底ラインから抜け出すには何かメソッドを身に着ける以外他無いととある人に言われがんばっております。
そして学校も必死でがんばっております。
単位単位……。

最近、TVまったくつけずにコンポ鳴らしてます。
CDなんてあんまりもってないから(レンタルしてきてMP3にしてHDDに入れてるから)コンポなんて滅多につけないんですけど。
George Winstonのアルバムを二枚買ってからはコンポ大活躍です。

変なコピーガードみたいなののせいでMP3に変換できなかったからなんですけどね。
買ったのかなり前なんですがMP3にできないしなぁ…とかって聞いてなかったわけです。
コンポの存在を完全に忘れてました。

発見してからは寝る時も起きる時もWinstonの美しいピアノサウンドに包まれております。
それでもこの時期の朝はきついです。

すきなアーティストは?って聞かれてぱっとでなかったここ一年。
今では彼の名を堂々と言えます。
やっぱり目標と言うかそういう存在があると日々の生活もなんか、どこぞのサイヤ人じゃないですけどワクワクします。

88鍵といわず61鍵でいいのでキーボードが欲しいです。
今のMIDIキーボードは25鍵盤ですがそれ弾いてても1,2時間あっと言うまなのに61鍵盤なんて買ったら二日くらい弾いてそうです。
ギターやってたのに今ではピアノの虜。

クリスマスにサンタ殿がプレゼントしてくれるのを楽しみにして待っておきます。

空からのラブレター (空へのラブレター) 

今年のクリスマスイブも一人で空を見つめてる

こうやってイブを過ごすのは三度目

貴方がいなくなってもう三年も経つんだね

でも私は思うんだ

きっと一緒にいたら毎年毎年、同じイブなんて過ごせない
だからこれも幸せなんだって

貴方が残してくれた幸せ


12月24日

貴方が空へ旅立っていった日

まだ伝えてない事が沢山あるから

空を見つめて思うんだ

伝わりますように…



優しくしてくれてありがとう

愛を教えてくれてありがとう

まだ笑顔には慣れないけど

私は幸せだよ

幸せを残してくれてありがとう

今年は…また昔みたいに笑えるのかな?




なんつって。

クリスマスソングが作りたかったのに。
なんてこった。

http://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a045804
新曲「空からのラブレター」UPしました。

過去曲とか 

過去曲とかBBS、BGMをサイトに掲載し直しました。

蝶と月、夜桜に関しては何故かメールで何通か再掲載の要望をいただいていたのでそのうち…と思ってて遅くなりました。すみません。
調整するとか言ってしてないです。うふふ♪

…ゴメンナサイOrz


他はまぁ…色々です。
昔の曲って勝手に愛着が湧いてしまうもので、下手くそだなぁとか単純だなぁとか思うとこもあるんですが、今と大して変わってない。
悲しい現実。
まぁー…突然削除する恐れがありますので注意が必要です。

BGMについては更新頻度が異常に遅いと思いますがたまに作ります。

BBSはホスト規制の設定をミスしていたようで、書き込めないとメールを頂いてので対処しました。
よくわからんですが、全部規制解除したので書き込めるはず、もしまたスパムが増えたら…そのとき考えます。


体力不足で毎日が苦痛です。
なんとか生きてます。

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。